Юмор

[Виктор Березовский]

- Планшет продаёте?

- Да 12000

- Скидочку сделаете?

- С чего это?

- Ну это, я - бездетная мать

- Да, пошла ты.... Стоп, подожди.... Ммм... 500 рублей уступлю.

- Скинь тыщу, а то троих рожу
---------------------------------------
скоро весна. из под кроватей начинают робко появляться первые весы...
-------------------------------------------------
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

В России теперь матерные слова нельзя употре....?
-------------------------------------------
- Застрахерьте пожалуйста мою машину.
- Мужчина! Выбирайте выражения. Вы в солидной конторе все-таки.
- А Вы считаете , что застрахуйте более культурно звучит?
----------------------------------------------
В одной из провинций Судана, учительница решила мотивировать своих учеников к хорошей учебе и решила в качестве подарка, подарить победителю новую обувь.
Детям понравилась эта идея. Все начали писать сочинения в предвкушении получить заветный приз.
В течение получаса все ученики закончили свои работы и начали их сдавать. Прочитав все сочинения, учительница была в недоумении, кому подарить подарок.
И все же она решила вытянуть жребий среди своих подопечных и попросила каждого написать свое имя на бумажке. Каждый ребенок, выполнив требование учительницы, бросил бумажку в коробочку.
Перемешав все бумажки, учительница назвала имя "везунчика" - Вафаа Абделькарим!! Все ребята похлопали расплакавшейся Вафаа и начали искренне ее поздравлять.
Действительно, девочка была достойна этого подарка. Она еле коротала дни в старых оборванных ботиночках. Но это не мешало ей быть среди самых успешных учениц школы.
Учительница вернулась домой и, сидя со своим мужем, рассказала в слезах эту историю.
Муж был очень рад и польщен этим поступком жены. Но он не понимал, почему жену настолько поразила эта история.
Так как девочка была действительно хороша в учебе и в классе она была единственной, у которой не было хорошей обуви.
Ответ жены поразил и заставил даже мужчину расплакаться!
Правда в том, что когда она посмотрела остальные бумажки в коробочке с именами, абсолютно на всех бумажках было написано имя "Вафаа Абделькарим"!
Дети знали ее состояние и, несмотря на свою нужду, решили уступить этот подарок в пользу своей одноклассницы...
------------------------------------------------
Юмор соседей.
"При нынешних ценах на газ дешевле перезимовать в Египте"(с)
----------------------------------------------------
- Доктор! у меня слабость и насморк..
- Вы слабак и сопляк. С вас 5 000 руб. за консультацию.
--------------------------------------------------
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
----------------------------------------------------
xxx: В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения, но не могут определиться с формой обращения.
yyy: Например, товарищ ?
----------------------------------------------------
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами,
шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями,
пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно.
Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
----------------------------------------------------
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Б...ь!" отменяют все последние действия?
----------------------------------------------------
Тульский оружейный завод 19 января 2021 года вновь объявил себя «Императорским». С учётом того, что в 1923 году предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 году — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».
--------------------------------------------------------
Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик".
----------------------------------------------------------
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
-------------------------------------------------------------
Моя история не такая смешная, потому, что она произошла не на сцене, а в жизни и не в Комеди Клаб а в Сбербанке.
Но похоже.

Пришло сообщение: ...срок действия вашей карты истекает, новую карту вы можете получить...
-Захожу в СБЕР, аппарат выдающий на входе жетончики не работает. Экран черный.
Клиентов обслуживают 2 оператора, в очереди не более 8 чел. В другом конце зала 5 сотрудников-менеджеров
занимаются какими-то делами. Задаю вопрос одному из них(М №1):
Я-где и как я смогу получить новую карту
М№1-вы получали старую карту в ПРЕМЬЕРСБЕРЕ?
Я-???. Не знаю, что это?
М№1- вам надо обратится к специалисту
Я-???
М№1- приводит другого менеджера(М №2)
М №2 -у вас есть менеджер?
Я-???
М №2 -попробуйте зайти в ЛК
Я- захожу в ЛК и М №2 убеждается в том что менеджера у меня нет.
М №2 - давайте попробуем по другому. Подходит к аппарату с черным экраном
выдающего на входе жетончики и пытается давить на кнопки.
М №1 обращаясь к М №2 : он(аппарат ) не работает
М №2 -???
М №1- обращаясь ко мне: вам надо занять очередь и обратиться к свободному оператору.
Я- Большое спасибо
-----------------------------------------------
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
-------------------------------------------------
- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
-----------------------------------------------
Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

Наша власть всегда берет кредит доверия у народа, но никогда за него не рассчитывается.
--------------------------------------------------
– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.
-------------------------------------------------
Начало 60-х годов. СРТМ «Краб» (название, как всегда, условное) был отправлен спасать от голода молодую кубинскую революцию. Заполнив по дороге трюм рыбой, пароход пришел в Гавану, и тут начались сюрпризы. Кубинские товарищи объяснили, что голода у них нет, и вообще рыбу они почти не едят, традиционно предпочитая мясо. Да, в Гаване есть небольшая консервная фабрика, и рыбу можно сгрузить туда, но этого запаса фабрике хватит на несколько месяцев работы. А то, что по рейсовому заданию надо сдать сколько-то там сотен тонн рыбы, их не волнует, и вообще они не знают, какие идиоты это задание составляли. Вот если бы привезли омаров, был бы совсем другой разговор…
Казалось бы тупик. Но решение было найдено моментально.
Пароход, сдав груз на фабрику, вышел на промысел, и опять набил трюм рыбой. Затем вернулся на Кубу, но не в Гавану, а в неприметный поселок, рядом с которым стояла советская ракетная часть. Когда вечно голодным воякам предложили поменять рыбу на спирт, они согласились моментально – спирт у них имелся, и его количество измерялось цистернами.
После того, как на борт загрузили стандартные 40-литровые бидоны со спиртом, пароход побежал на север, где работала группа флота.
В то время не было 200-мильных экономических зон, а граница территориальных вод пролегала лишь в 12 милях от берега. Флот добывал треску на американском шельфе, наблюдая в бинокли статую Свободы. Омары в тех краях попадали в трал постоянно, их на всякий случай морозили.
И вот это случай наступил. Поменяв спирт на омаров, «Краб» триумфально вернулся в Гавану. Кубинские товарищи честно пересчитали стоимость омаров в стоимость рыбы и записали сдачу соответствующего количества тонн. Получилось солидно.
Затем пароход опять вышел на промысел, опять зашел к ракетчикам, и опять повез спирт флоту, который уже целенаправленно морозил омаров и с нетерпением ждал, когда же придут «кубинцы». Забрав омаров, «Краб» вернулся в Гавану, и т.д.
Схема работала долго, устойчиво, и продуктивно, но однажды какой-то дотошный чиновник, проверяя сводки с промысла, заметил, что пароход сдает рыбы в три раза больше, чем это вообще конструктивно возможно. Как развивались события дальше – история умалчивает, но, судя по всему, этот «Кубинский треугольник» просто прикрыли - тихо, без шума и огласки, чтобы не бросить тень на советско-кубинскую дружбу.
-----------------------------------------------
Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!
--------------------------------------------------
Всемирный слет психиатров. Докладчик представитель ВОЗ:
- Коллеги, нами установлено, что русские научились успокаивать психически возбужденного человека рыбой, русские просто угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал, как они кричат в таких ситуациях: "Дайте ему леща!"...
-----------------------------------------------------------
Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...
Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...

Пенсионный фонд России имени Родиона Раскольникова.
-------------------------------------------------------

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депрессняку пришёл веселый и задорный зимний пи"дец.
__________________

[Виктор Березовский]

Клин клином...
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

[Гаврилов Михаил]

Спасибо, Виктор!
Из наиболее понравившегося:
===
скоро весна. из под кроватей начинают робко появляться первые весы...
===
В России теперь матерные слова нельзя употре....?
===
- Застрахерьте пожалуйста мою машину.
- Мужчина! Выбирайте выражения. Вы в солидной конторе все-таки.
- А Вы считаете , что застрахуйте более культурно звучит?
===

[Виктор Березовский]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

[Виктор Березовский]

[Гаврилов Михаил]

Спасибо, Виктор!
Всё понравилось!

[Виктор Березовский]

еще немного хорошего настроения перед выходными....

[Гаврилов Михаил]

Еще недавно я думал, что у нас будет так


Но наступила весна...
Правда, ненадолго.


Спасибо, Виктор!

[Леонид Зарубин]

"https://www.yapfiles.ru/get_player/?v=vMDI1MTcyMzgt6087"

[Виктор Березовский]

[Виктор Березовский]

[Гаврилов Михаил]

Больше всего понравилось про щедрую душу...

[Виктор Березовский]

[Гаврилов Михаил]

Даже не знаю, плакать тут или смеяться?

[Виктор Березовский]

смейтесь на здоровье...

[Виктор Березовский]

смейтесь на здоровье...