Юмор

[Виктор Березовский]

[Виктор Березовский]

Афоризмы генерала Леонида Шебаршина

"Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими".

Справка
Л. Шебaршин погиб при невыясненых обстоятельствах в марте 2012 г. Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена. Скорее всего, в ней был его последний афоризм.

Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и.о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в своей квартире из наградного оружия.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.

- У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

- Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

- Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

- Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

- Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера

- Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

- Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

- Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

- К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

- Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

- Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

- Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

- Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

- Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

- Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

- В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

- Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

- Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

- Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

- Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

- Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

- Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень.

- Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

- Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

- Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

- Миссия телевидения — свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

- ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России…

- Наши реформаторы — это люди, переведённые с английского на ломаный русский.

- По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.

- Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем лечить. Надо жить.

- В СССР неплохо готовили кадры — Шеварднадзе, Алиев, Ельцин, Ниязов, Каримов, Кучма, Назарбаев. Все коммунисты без страха и упрёка и интернационалисты. В чём ещё надо обвинять КПСС?

- …часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

- Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут.

- Для того, чтобы с толком искажать историю, её надо знать.

- Идея мировой революции родилась не от хорошей жизни. И не от хорошей жизни умерла.

- Сколько пузырей было надуто воздухом свободы!

- Мрак надвигается со скоростью света.

- Горбачёва погубила женская черта характера — быть любимым любой ценой.

- Россия — единственная страна, потерявшая независимость в конце ХХ века.

- Фамилий много, а имён нет.

- У нас давно есть частная собственность. Честной нет.

- Беспросветно светлое будущее.

- Жить ещё можно, но очень уж противно.

- Россия — могучая гора. Но каких же мышей она родила!

- Власть потеряла голову, а оппозиция её не нашла.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

[Гаврилов Михаил]

На Кубаносе есть воспоминания Леонида Шебаршина, касающиеся Кубы, - https://cubanos.ru/texts/txt083

[Виктор Березовский]

[Виктор Березовский]

[Гаврилов Михаил]

Да, видимо, нас всех вскорости ждут скафандры глубокой химической защиты...

[Виктор Березовский]

[Гаврилов Михаил]

Трудовые будни - всегда при любых обстоятельствах буду писать раздельно!

[Виктор Березовский]

[Виктор Березовский]

[Виктор Березовский]

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
------------------------------------------------------
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры
--------------------------------------------------------
Идут две проститутки по полигону. Смотрят — табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй: — Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!
--------------------------------------------------------------
- Сарочка, я слышал, шо вы-таки обладаете даром соблазнять мужчин!?
Сара, показывая огромный кукиш, возмущенно:
- Даром!? Во!!!
----------------------------------------------------------
Новориши муж с женой лежат в кровате,
Галя:Вань я тебя так люблю, так люблю.....что сделаю минет
Ваня:Галя а я тебя так люблю что подарю тебе Порш Коен!!!!
Галя: Вань а что такое Порш Коен?
Ваня: Галь а что такое минет?
----------------------------------------------------------
В Одессе:
- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.
----------------------------------------------------------------
В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-ух летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.
-----------------------------------------------------------------------

Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.
Дежурный: Какой рост у пропавшей?
Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.
: Вес?
Муж: Не уверен… Не худая и не толстая.
Дежурный: Цвет глаз?
Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.
Дежурный: Цвет волос?
Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.
Дежурный: Во что была одета?
Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…
Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?
Муж: Мой седан.
Дежурный: Какой конкретно седан?
Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.
Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.
-------------------------------------------------------------
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи… … это жена.
----------------------------------------------------

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
----------------------------------------------------------

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новом ВMW.
Вся в слезах и в губной помаде — Три педальки, а ножки две
-----------------------------------------------------------------

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
----------------------------------------------------------------------

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
Это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил и с лисой жил, а потом жил со всеми животными по очереди - вот потом у них смешарики и народились.
---------------------------------------------------------
Бензин дорожает потому, что дорожает доставка бензина из-за подорожания бензина.(инфа 100%)
----------------------------------------------------------

Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин!
----------------------------------------------------------------------
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
-------------------------------------------------------------------
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!!
--------------------------------------------------------------------
Подбодрил
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником.
Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено.
Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает:
- От кого это?
Я:
- Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?

Подбодрил.
-----------------------------------------------------------------------
Про детский сад. Сыну было 5лет, дочери 3.
Сын- Мама! Меня Ленка плохим словом назвал
Мама- Каким?
Сын- Она сказала Гавнюк!
Дочь(возмущенно)- Я не сказала гавнюк, я сказала пи*дюк!!!
---------------------------------------------------------------------

За два года до этого сын впервые приходит из садика и заявляет сестренке: -Уйди Сюка с горшка.
-----------------------------------------------------------------------------------
О законах бизнеса. Накоплении капитала во времена "царства славного Салтана"

На вопрос Гвидона в первый свой приезд Корабельщики отвечают:
«Мы объехали весь свет,
Торговали соболями,
Чернобурыми лисами...(колониальные товары)
А вот спустя небольшой период ассортимент товаров резко изменился:
«Мы объехали весь свет,
Торговали мы конями,
Всё донскими жеребцами...
Но дальше все будет гораздо круче.( Валюта и оружие.)
«Мы объехали весь свет;
Торговали мы булатом,
Чистым серебром и златом...
Поскольку, как говорят классики: Нет такого преступления на которое не пойдет бизнес ради прибыли.
На вопрос властей(Гвидона) Корабельщики не стесняясь признаются в уголовщине(контрабанда)
«Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром(с большой выгодой)
Неуказанным товаром...

[Виктор Березовский]

[Александр Савощик]

[Виктор Березовский]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2020 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ! - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

[Виктор Березовский]

[Гаврилов Михаил]

Вот мой фаворит!

[Виктор Березовский]

Владимир Путин о пересмотре итогов Второй мировой войны

Каждый год, как приближается месяц май, западные политики уже по установившейся традиции поднимают тему пересмотра итогов Второй мировой войны. А вы действительно этого хотите? Да? ОК

— Господа. Товарищи. Друзья.

Путин старался не поднимать глаз от лежащего перед ним документа. Видно было, что каждое слово даётся ему с большим трудом. Собравшиеся в зале президенты и премьер-министры понимающе переглядывались: хотя российский президент не анонсировал своего выступления, каждый из них имел инсайдерскую информацию о теме доклада.

— Соратники, — Путин как ему казалось, нашёл подходящее слово.

— Не раз Россия вставала перед жестоким выбором. Не раз на долю русского народа выпадали суровые испытания. И каждый раз Россия, Русь не ломалась, а выдерживала жесточайшие удары судьбы, тем самым подтверждая своё право именоваться великой державой.

Однако величие державы заключается не только в способности противостоять внешним и внутренним вызовам, но и в способности признавать свои ошибки.

Многие годы Советский Союз, Российская Федерация упрямо отвергали одну только мысль о пересмотре итогов Второй мировой войны. Сегодня мы признаёмся: мы были неправы. Решения, принятые под давлением Сталина могут и должны быть пересмотрены. Истина должна восторжествовать, справедливость, должна быть восстановлена.

Премьер-министр Польши не раз поднимал вопрос о возврате территорий, несправедливо отторгнутых советским режимом. Сегодня мы признаём: эти требования вполне справедливы.

Поэтому:

1. Территории, несправедливо отторгнутые у Германии и переданные Польше по итогам Второй мировой войны, вновь возвращаются немецкому народу. Городам Вроцлав, Щецин, Гданьск возвращаются их исторические наименования Бреслау, Штеттин и Данциг.
2. Польское население, незаконно заселившее эти земли, в течение 24 часов обязано покинуть эти области.
3. Часть Пруссии, переданная Польше в 1946 году, также возвращается Германии.
4. Польско-германская граница на всей своей протяжённости возвращается к линии на 1 сентября 1939 года.

Путин поднял глаза, глянул на сидевшую в первом ряду Меркель и впервые с начала своей речи улыбнулся. Фрау Меркель зарделась майской розой и улыбнулась в ответ.

— В качестве компенсации к Польше возвращается территория Западной Украины с городами Львов, Тернополь, Ивано-Франковск с населением, испытывающим самые тёплые дружеские чувства к польскому народу.
(крики: Президенту Польши плохо! Воды! Врача!)

— Считаем, что в целях восстановления исторической справедливости Германии должны быть возвращены и незаконно отторгнутые у неё территории, ныне входящие в состав Италии и Франции.

— А Литва? – прошептала Меркель.

Но Путин её услышал:

— Клайпеда? Забирайте.

Меркель смахнула со щеки слезу благодарности.

— Границы Калининградской области остаются без изменений, – услышав это, фрау Меркель понимающе кивнула: ни на что другое она и не рассчитывала.

— Как это «забирайте»? – «проснулся» премьер-министр Литвы, — Вильнюс возражает!

— Клайпеда – это немецкий Мемель. Верните немецкий город немцам. Кстати, Вильнюс – польский Вильно, тоже придётся вернуть.

Премьер-министр Литвы вскочил с места и бросился к выходу срочно решать вопрос о переносе столицы в Каунас.

— Теперь о Западной Белоруссии.
Александр Григорьевич вынул платок и отёр вспотевший лоб.

— Вопрос о государственной принадлежности Западной Белоруссии будет решён в ходе прямых переговоров президентов России и Белоруссии.

Путин в упор посмотрел на Лукашенко: «Ты всё понял, Григорич?»

Батько мгновенно просчитал в голове ситуацию и всё понял. Если Путин отдаст территории полякам, ему одна дорога: в Ростов, в соседи к Януковичу (и то, если успеет ноги унести). А не отдаст Западную Белоруссию Путин только при одном условии. Ну, что ж, губернатор Белорусского федерального округа Российской Федерации тоже не последнее место.

Путин трагично вздохнул и продолжил:

— А теперь о регулярно поднимаемом вопросе возмещения ущерба, понесённого странами в результате Второй мировой войны.

В нападении на СССР участвовала не только Германия, но и прочие страны. И если Германия пусть и не в полной мере возместила СССР ущерб от агрессии, то прочие страны – нет. Это надо исправить. Россия намерена потребовать возмещения ущерба от бывших союзников нацисткой Германии: Италии, Румынии, Финляндии, Венгрии, Болгарии и входившей в состав Третьего рейха Австрии. Наши финансисты сейчас высчитывают размер ущерба, подлежащего компенсации.

Путин посмотрел в зал:

— И попробуйте только не отдать!

По залу пронёсся вопль ужаса.

Путин выдержал паузу и продолжил:

— На справедливую компенсацию могли бы рассчитывать Украина и прибалтийские республики…

(президенты Украины, Латвии, Эстонии и Литвы вскочили с мест и дружно зааплодировали)

… но поскольку нынешний Киев, Вильнюс, Таллин и Рига не считают себя преемником советских республик, а позиционируют себя сторонниками националистов, сражавшихся с СССР в том числе и в частях СС, правильнее было бы считать нынешние Украину и прибалтийские республики союзниками гитлеровской Германии со всеми вытекающими из этого обстоятельствами.
(аплодисменты стали затухать и постепенно сошли на нет)

— Кроме того, на Восточном фронте воевали дивизии СС, сформированные из граждан Бельгии, Дании, Нидерландов, Норвегии, Франции, Испании и пр, которые также запятнали себя военными преступлениями, и как мы считаем, эти страны также несут как моральную, так и материальную ответственность за это.

— Я не понимаю, на что он намекает? – премьер-министр Бельгии наклонился к премьер-министру Нидерландов.

— А чего тут не понять? – простонал Марк Рютте. – Готовьте бабки!

Президент России остановился. Но это была только пауза:

— А теперь о Японии…

— Курильские острова – неотъемлемая часть России! — Выкрикнул подпрыгнувший на месте премьер-министр Японии.

— Да, — согласился Путин. – Однако наши учёные сомневаются, действительно ли самым южным островом Курил является о. Кунашир? Например, профессор Жуков считает, что о. Хоккайдо также является частью Курильской гряды.

— Профессор Жуков? – пробормотал Синдзо Абэ, — не знаю такого…

— Он читает курс тактики в академии Генерального штаба, — подсказал японцу китайский коллега.

Путин перевернул последнюю страницу доклада и в заключение в свойственной ему манере пошутил:

— Приговор, как говорят юристы окончательный, обжалованию не подлежит. Контроль за соблюдением принятых решений оставляю за…

— Сделаем, Владимир, Владимирович! – заверил президента Шойгу.

— Спасибо, Сергей Кужугетович. И если кто-то начнёт упираться…

— Не начнут, будьте спокойны. Я их сразу на счётчик поставлю.

— Что такое «счётчик»? – премьер-министр Италии обернулся к Меркель,- Ангела, Вы не знаете, что это такое?

— Знаю,- улыбнулась Меркель, — обычный русский счётчик: три, два, один… пуск!»

[Александр Савощик]