Юмор

[Леонид Зарубин]

Галстука не хватает.

[Александр Плаксин]

[Александр Колесов]

Про кота, Миша выше писал:
- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

[Игорь Углов]

[Гаврилов Михаил]

[Гаврилов Михаил]

[Игорь Углов]

[Александр Плаксин]

[Виктор Березовский]

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги..

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету d_upset.gif
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет, ворона!
Молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае... хотим?
- ДА!!!!

[Виктор Березовский]

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Вниманию знатоков: вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Усикова поскользнулась в гололёд. Вопрос: кто в чёрном ящике?

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

Две подруги Натальи, прилетев в Турцию, удивлялись, откуда всем известно, как их зовут.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

У Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.

Трое в лодке не считая пол-литра водки.

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

После концертов Димы Билана, приходится отмывать пол от накипи.

Пункт приема стеклопосуды отказываются принимать тару из-под «Букета Чувашии».

У таджиков есть поверие: ровно в полночь они высовывают паспорт в форточку и кричат – регистрация, приди!

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Мальчик из неблагополучной семьи узнает о жизни по наколкам матери.

На последнем автосалон в Праге АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф- клянусь!

Плохая примета лежать на полу ночью... голым... в подъезде... обведенным мелом.

Плазменный панели Panasonic Viera – загляни в будущее! Sony Вravia - сделай жизнь ярче! Samsung Smart TV – разгляди неведомое! Рубин – прикинь, работает!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

В крови Акинфеева были обнаружены слюни Слуцкого!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

У таджиков обнаружен ген отвечающий за плитку.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Палец от станка не далеко падает.

Сергей Шнуров дал имя своему сыну. Сможет ли мальчик жить с таким именем?

Акция! Купи пять тестов на беременность и получи блок Марлборо в подарок!

Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 200$ в час- это реально дешево!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Очень некрасивая девочка в модельном агентстве работает риэлтором.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Продавщица Магнита начала догадываться, что муж с ней только из-за пивка после 10.

Сотрудник ДПС оштрафовал путану за превышение стоимости

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.

После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

Опытная секретарша ищет работу. Приготовление кофе и работу с документами не предлагать.

Анджелина Джоли все-таки сильная женщина. Сказала - как отрезала!

Обделался лёгким испугом.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосека.

ФальшивоМИНЕТчица.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Помню времена: шел в магазин с 50 руплями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

[Виктор Березовский]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой)

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой труп найдут весной.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Член — он как бритва. Девочкам даже нужнее, чем мальчикам, но далеко не все из них это вовремя понимают.

Выпила водку — береги пилотку.Добавила пивчанского — береги попчанского.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе

Во время автопробега у Саши Грей сломалась «Лада Калина». Походу из них двоих не ломается только первая

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.
-Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

[Гаврилов Михаил]

О коронавирусе уже точно известно следующее...

Как в песне у Цоя: А вокруг красота - не видать ни черта!

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают, если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
21. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
22. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
23. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
24. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
25. Вам с мамой и бабушкой встречаться нельзя, а узбеку-таксисту можно.
26. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
27. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
28. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
29. Без масок и перчаток ходить нельзя, но в продаже их нет.
30. Все знают, что карантин был введён, чтобы избежать коллапса в больницах - но коллапс всей страны это о'кей.

В общем, всё ясно, но ни фига не понятно.

[Александр Савощик]

[Гаврилов Михаил]

Отличный снимок!

[Гаврилов Михаил]

[Игорь Углов]

[Гаврилов Михаил]

[Игорь Углов]

Чего только не придумаешь сидя в самоизоляции !

[Леонид Зарубин]

[Гаврилов Михаил]

Леонид, привет!
Это Фотошоп или шокирующая реальность?