Юмор

Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Игорь Углов
Сообщения: 794
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 14:21
Откуда: Санкт-Петербург

Юмор

#1 Сообщение Игорь Углов » 18 фев 2020, 09:11

Кубинский ром . :-) :ya_hoo_oo:

Торренс. Центр радиоэлектронной разведки ВМФ СССР "УС Платан", весна 1983 - весна 1985.

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 1112
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Юмор

#2 Сообщение Гаврилов Михаил » 19 фев 2020, 09:25

Анекдот

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Давай встретимся.
- Зачем?
- Есть проблемы
- Я не хочу есть проблемы.
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - осень 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Леонид Зарубин
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 окт 2019, 10:17
Откуда: Архангельская область г. Няндома

Re: Юмор

#3 Сообщение Леонид Зарубин » 20 фев 2020, 22:05

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Не стоит бегать от зенитчика - умрешь уставшим...

Нарокко, 3 МСБ, стрелок-ПЗРК
июль 1987 - 1988 декабрь. Барки: туда - "Грузия", обратно - "Мария Ермолова"

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#4 Сообщение Виктор Березовский » 27 фев 2020, 16:11

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!

“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! — Да я в больницу тороплюсь! — В больницу, ну тогда ладно...

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))


Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Александр Колесов
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 23:46
Откуда: Великий Новгород

Re: Юмор

#5 Сообщение Александр Колесов » 28 фев 2020, 10:22

Не Ягуар и не Газель, а вот такой огромный зверь.
Купили с женой в Тайланде.
Изображение
Нароко 80 - 82 4-ый батальон 3-я рота.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#6 Сообщение Виктор Березовский » 28 фев 2020, 13:20

А как вы его провезли на самолете домой???
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Александр Колесов
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 23:46
Откуда: Великий Новгород

Re: Юмор

#7 Сообщение Александр Колесов » 28 фев 2020, 15:08

променяли на мопед
Изображение
Нароко 80 - 82 4-ый батальон 3-я рота.

Аватара пользователя
Игорь Углов
Сообщения: 794
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 14:21
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#8 Сообщение Игорь Углов » 15 мар 2020, 06:01

Изображение

:-)
Торренс. Центр радиоэлектронной разведки ВМФ СССР "УС Платан", весна 1983 - весна 1985.

Аватара пользователя
Игорь Углов
Сообщения: 794
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 14:21
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#9 Сообщение Игорь Углов » 21 мар 2020, 15:27

Плакат на стройке больницы для инфекционных больных в Москве.

Изображение
Торренс. Центр радиоэлектронной разведки ВМФ СССР "УС Платан", весна 1983 - весна 1985.

Аватара пользователя
Александр Савощик
Сообщения: 490
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
Откуда: Ивангород
Контактная информация:

Re: Юмор

#10 Сообщение Александр Савощик » 29 мар 2020, 13:54

Коронавирус встретил грипп
И улыбаясь говорит:
Я овладел почти планетой,
Считай людскую песню спетой.
***
Влияние я своё умножу,
Людскую расу уничтожу,
Что не смогли чума и СПИД
ОРВИ, холера, свиной грипп.
***
А вирусу грипп так ответил:
Я в палачи ведь тоже метил,
Но сколько лет я бил людей,
Не смог добиться их смертей.
***
Ты захватил лишь пол Европы.
Другие спрятались в окопы.
Америку, Китай возьмёшь,
Ну а в России сам умрёшь.
***
Ты знаешь как они живут:
Чеснок едят и водку пьют.
С утра там запах как в аду.
Ты хошь иди, я не пойду.
***
Пока ты вирус распускаешь,
Ты этим русских не пугаешь-
Без масок ходят и толпой,
Ещё смеются над тобой.
***
Спиртным затарилися впрок,
Едой забили весь хозблок
И вирус ждут как божий дар,
Забыв рабочий календарь.
***
Коронавирус слушал грипп
И думал — Боже как я влип.
В глазах его тоска и грусть -
Да я Россию сам боюсь.
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

мы и короновирус......

#11 Сообщение Виктор Березовский » 30 мар 2020, 22:16

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу все было очень даже норм. А потом я проснулся…

***

Раньше говорили: «Война все спишет!»
А теперь говорят: «Коронавирус все спишет!»

***

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом являются непреодолимое желание есть гречку и сильный понос.

***

Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

***

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

***

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

***

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?

***

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

***

Срочная новость: Zеwа купила Applе, Facebook и Microsoft.

***

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 1112
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Юмор

#12 Сообщение Гаврилов Михаил » 31 мар 2020, 17:20

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - осень 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Александр Колесов
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 23:46
Откуда: Великий Новгород

Re: Юмор

#13 Сообщение Александр Колесов » 01 апр 2020, 00:16

Гаврилов Михаил писал(а):
31 мар 2020, 17:20

Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Изображение
Нароко 80 - 82 4-ый батальон 3-я рота.

Аватара пользователя
Александр Колесов
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 23:46
Откуда: Великий Новгород

Re: мы и короновирус......

#14 Сообщение Александр Колесов » 01 апр 2020, 00:25

[quote="Виктор Березовский" post_id=3660 time=1585595816 user_id=52
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?
[/quote]
Юмор -юмором, а будучи дежурным тягачистом, ночью нечем было заняться.
Пересчитывал спички в коробках. Так вот, кубинцы не заморачиваются.
От 94-х, до 106-ти. :smu:sche_nie:
Нароко 80 - 82 4-ый батальон 3-я рота.

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 1112
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Юмор

#15 Сообщение Гаврилов Михаил » 01 апр 2020, 19:07

Где-то прочел, диалог:

- Я хожу рано утром в магазин, когда людей совсем нет, чтобы не заразиться коронавирусом.
- Ну, что же вы? Надо ночью ходить, когда коронавирус спит.
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - осень 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#16 Сообщение Виктор Березовский » 01 апр 2020, 22:39

Слышал другой вариант..

- Я хожу рано утром в магазин, когда людей совсем нет, чтобы не заразиться коронавирусом.
- Да ..я тоже утром , но чтоб не заразить..
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Игорь Углов
Сообщения: 794
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 14:21
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#17 Сообщение Игорь Углов » 02 апр 2020, 15:27

Торренс. Центр радиоэлектронной разведки ВМФ СССР "УС Платан", весна 1983 - весна 1985.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#18 Сообщение Виктор Березовский » 02 апр 2020, 20:36

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду ещё на два месяца..
***
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Не было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Но вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Но на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Но как же?
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, всё-таки, здесь, при нём...
- А он всё равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила её об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечётку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Наконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлёкся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Леонид Зарубин
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 окт 2019, 10:17
Откуда: Архангельская область г. Няндома

Защитный костюмчик

#19 Сообщение Леонид Зарубин » 02 апр 2020, 23:24

Изображение
Не стоит бегать от зенитчика - умрешь уставшим...

Нарокко, 3 МСБ, стрелок-ПЗРК
июль 1987 - 1988 декабрь. Барки: туда - "Грузия", обратно - "Мария Ермолова"

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 1112
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Юмор

#20 Сообщение Гаврилов Михаил » 03 апр 2020, 13:36

Виктор, спасибо за твою юмористическую подборку! Последняя история уже из разряда черного юмора, но, в целом, впечатлило!

Леонид, костюмчик замечательный! Ржал минут десять!
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - осень 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Ответить