Юмор

[Александр Савощик]

[Леонид Зарубин]

[Гаврилов Михаил]

Спасибо, Виктор!
Особенно вот эти две понравились:

И насчет последней...

Кто знает, что это за город?
Мне напоминает Севастополь, но не помню такого памятника...

[Виктор Березовский]

Это Харьков.

[Игорь Углов]

Порадовал. Спасибо.

[Гаврилов Михаил]

Спасибо, Виктор, за пояснения!
В Харькове был один день давно, ничего не запомнил.
Но флаг украинский различил.

[Виктор Березовский]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову…


Подозреваемый – следователю:
– Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
– Все так говорят…
– Вот видите, значит я прав


В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.


Встречаются две подружки:
– Ты чего сегодня такая злая?
– Представляешь, меня сегодня нах..й послали! А ты чего такая радостная?!
– А меня туда же, но – вежливо пригласили!


Если человек хоть один раз увидит живого дракона – то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!


Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
– Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
– Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
– Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
– Кто сделал?
Опять заяц:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .


Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный “Харлей Дэвидсон”, и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
– Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
– Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
– Чё это за фигня?! Я же просил другое!
– Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать


Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
– Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
– Муромец, ты хотел спросить – разбойника
– Мне лучше знать.


Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.


“Электролюкс”, Швеция – сделано с умом!
“Морозко”, Россия – сделано… и слава богу уже 50 лет работает.



Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
– Б%я. . опять инопланетяне похищали.



Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пох..изм… осенняя депрессия…


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
“Ни х%я себе… “, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: “Х%й вам! “.


– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.


Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю :
– Сережа, вот тут останови!
Сережа:
– Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
– Как мне надоели все эти фуршеты, цветы , знаменитые люди, подарки …
Сережа:
– Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…


Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
– Что за звук? – интересуется.
– Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
– И чего он жрет?
– Девиц невинных!
Царь чешет репу:
– Жаль зверька, сдохнет он у нас…


Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, долбо..б – и все пройдет.


Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
– Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
– Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
– Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!


– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Хорошее занятие…
– Да, но какая конкуренция!


– Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
– У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

[Гаврилов Михаил]

Про слепых детей больше всего понравилось, хоть и самый первый анекдот. )))

[Леонид Зарубин]

https://yandex.ru/efir?stream_id=vRVVkA ... nu_yavideo

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

Рецепт приготовления гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
А теперь тост !!!
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... НО...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья..... 2021 году желаю тебе 12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 366 дней счастья, 8784 часов успеха, 527040 минут любви и 31622400 секунд приятных моментов. Только попробуй не отослать это поздравление всем друзьям!! Бычок на весь год будет обеспечен!

[Виктор Березовский]

1 сентября в Эстонии. Местная Марья Ивановна спрашивает: (,с жутким эстонским акцентом который текстом не передать):
- Дети, кто знает что символизируют цвета эстонского флага?
Янис:
- Синий - это небо, которое гадят самолёты советских оккупантов
- Правильно,Янис, пять.
Петерс:
- Черный - это земля которую топчут сапоги советских оккупантов
- Правильно, Петерс, пять
Вовочка:
- А белый - это снег, который зимой Янис с Петерсом будут чистить вокруг школы
------------------------
Валико, разложи передложении мужчина и женщина в бани.
А чего тут раскладывать: женщин это подлежащий, мужчина-это надлежащий, а в бане это передлог.
Садись Валико -четыре.
А пачему четыре?
А патаму что в бане, в данном случае-местоимения!
----------------------------
Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
- женщина вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю
- вы ползёте
-------------------------
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА В КАВКАЗКОЙ ШКОЛЕ

-Дэти! Русский язык очэнь трудни язык.Например Настя это дэвочка,а ненастя плохой погода. - Квас пишуца вместэ ,а к вам отдэльно. Сол,мол,фасол, бол,кон- пишутца с мягкий знак,а слова : вилька,булька,тарэлька без мягкий знак.
Но самое сложное слово в русском языке -это тоска,это не та тоска что забор строят,а та тоска который груст. Но не тот груст что в лэсу собирают,и суп варят,а тот груст который пэчал.
ЗАПОМНИТЭ ЭТО ДЭТИ,ПОТОМУЧТО ПАНЯТ ЭТА НЕВОЗМОЖНА
------------------------------
Пишу в соцсети:Ищу жену,добрую...,
Красивую...,хозяйственную...
Пока писал,оглянулся - а она сзади со скалкой стоит!
САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её
-------------------------
Учитель:дети кто из вас летом был в деревне?
- Я
- И я
- И я...
- Хорошо.И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Муу
- БЕЕ
- КРЯ,кряк
- съе@ал быстро с трактора!!!
----------------
Белый дом, пресс-конференция Джейн Псаки, " В России дикое воровство, из присланного президенту костюма Санта Клауса дошли только белые тапочки"
------------------
В очень престижной частной школе в Москве проходит первое сентября. У всех учеников родители различные влиятельные люди, кто-то звезда, кто-то чиновник, кто-то бизнесмен.

Дети рассаживаются за парты и тут учительница начинает с ними знакомиться.

-Здравствуйте, дети. Я ваша классная руководительница Марина Петровна. Я буду с вами все ваши годы учёбы.

-Здравствуйте, - хором отвечают дети.

После проведения классного часа учительница решила узнать у кого кем родители работают. Она просит ученика встать и спрашивает его имя.

-Я Петя

Петя, а кто твой папа ?

Мой папа владелец очень крупного банка. Он очень много зарабатывает, про его банк все знают. У него есть знакомые по все миру. Он знает много влиятельных людей и знает даже лично президентов различных стран.

Ой, Петенька, какой у тебя серьёзный папа. Повезло тебе. А тебя мальчик как зовут ?

Меня Саша.

Саш, а кто твой папа ?

У моего папы очень большая строительная компания. Он строит объекты по всему миру. Очень большие и красивые здания, заводы, архитектурные объекты. Даже к Москва Сити он приложил руку.

Ничего себе, Сашенька. Какой у тебя хороший папа. А тебе мальчик, как зовут ?

А я Вовочка, мой папа дворник.

Весь класс начинает смеяться и тыкать на него пальцем. Учительница решила закрыть эту тему, чтобы его не расстраивать. После занятия она подходит к Вовочке и говорит : слушай, а как же ты попал в такую элитную школу, если твой папа дворник ?

Да не дворник он, просто я не хотел при всех говорить, что мой папа тренер сборной России по футболу

[Гаврилов Михаил]

-------------------------
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА В КАВКАЗКОЙ ШКОЛЕ

-Дэти! Русский язык очэнь трудни язык.Например Настя это дэвочка,а ненастя плохой погода. - Квас пишуца вместэ ,а к вам отдэльно. Сол,мол,фасол, бол,кон- пишутца с мягкий знак,а слова : вилька,булька,тарэлька без мягкий знак.
Но самое сложное слово в русском языке -это тоска,это не та тоска что забор строят,а та тоска который груст. Но не тот груст что в лэсу собирают,и суп варят,а тот груст который пэчал.
ЗАПОМНИТЭ ЭТО ДЭТИ,ПОТОМУЧТО ПАНЯТ ЭТА НЕВОЗМОЖНА
------------------------------

Спасибо, Виктор!
Вот этот больше всего понравился!
Слышал разные фрагменты типа:
====
- Что такое ос?
- Это полосатый мух.
- Нет, ос - это палка, вокруг которой вращается наша земель...
====
но вот так концентрированно еще не читал...

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]

[Александр Савощик]