Юмор

Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 4683
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#181 Сообщение Гаврилов Михаил » 18 май 2021, 08:24

очень смешной рассказ про попугая с использованием ненормативной лексики
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.

В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъебись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было н=ормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.

Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.

А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк справиться о Кешином здоровье. Кеша, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на соседку, и добавил голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#182 Сообщение Виктор Березовский » 18 май 2021, 19:34

В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо

1. Он еврей.

2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.

В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.

Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.

Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?

А тот - "не ссы, прорвёмся!..."

Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.

- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат.

- Сейчас - русские. Валим отсюда.





Если бы канадскому парламенту стукнуло в голову запретить французский язык в Квебеке, то очень вероятно, что в мире появилась бы ещё и Монреальская народная республика.

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.



В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
- Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
- Э.., Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

-----

- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Да *цензура*
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

----

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.
Захотелось моему другу попробовать групповушку.
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой...
Стоим возле подъезда, ждём.
Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, спрашиваю как зовут.
- Юля.
- Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?
Тут она говорит:
- Я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!!...
Оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...
Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 4683
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#183 Сообщение Гаврилов Михаил » 19 май 2021, 08:49

Последняя история особенно развеселила!
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Александр Савощик
Сообщения: 4657
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
Откуда: Ивангород

Re: Юмор

#184 Сообщение Александр Савощик » 06 июн 2021, 14:09

Изображение
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#185 Сообщение Виктор Березовский » 06 июн 2021, 20:12

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 4683
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#186 Сообщение Гаврилов Михаил » 07 июн 2021, 09:34

Спасибо, Виктор!
Порадовал!
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#187 Сообщение Виктор Березовский » 07 июн 2021, 22:25

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#188 Сообщение Виктор Березовский » 25 июн 2021, 01:17

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#189 Сообщение Виктор Березовский » 28 июн 2021, 14:11

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 4683
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#190 Сообщение Гаврилов Михаил » 01 июл 2021, 08:41

Спасибо, Виктор!
Наиболее впечатлили гараж деда и цветочный горшок!
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#191 Сообщение Виктор Березовский » 02 июл 2021, 00:34

В автомагазине:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня "Лада-Калина".

*****

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам... - А чe ты нам звонишь? Сам закопай. - А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать.

*****

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

*****

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: – Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!… – Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

*****

— А я однажды катался на Бентли!
— На красный перебегал?

*****

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»

— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

*****

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя: - Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? Тот задумавшись: - Наверное запасное!

*****

— Ты подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— Жопой чую!

*****

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

*****

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обгадят!

*****

Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
— Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
— А в шинку пукнуть не надо?

*****

Приходит мужик в магазин “Запчасти”, спрашивает: – Есть запчасти на Ниву? – Есть, что конкретно надо? – Ну, там, …проволока, изолента… – Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

*****

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Игорь Углов
Сообщения: 4169
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 14:21
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#192 Сообщение Игорь Углов » 08 июл 2021, 18:28

Изображение
Торренс. Центр радиоэлектронной разведки ВМФ СССР "УС Платан", весна 1983 - весна 1985.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#193 Сообщение Виктор Березовский » 08 июл 2021, 20:26

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 4683
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#194 Сообщение Гаврилов Михаил » 09 июл 2021, 12:14

Спасибо, Виктор!
Всё очень смешно, даже не знаю, что выделить!
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#195 Сообщение Виктор Березовский » 15 июл 2021, 15:51

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Гаврилов Михаил
Сообщения: 4683
Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#196 Сообщение Гаврилов Михаил » 16 июл 2021, 12:29

Виктор, спасибо за свежую подборку!
Особо понравилось про год крысы и алкоголь, который взломал аккаунт!
Про голубей даже не говорю!
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#197 Сообщение Виктор Березовский » 16 авг 2021, 16:17

Если какая организация стабильно и жирно финансируется, вне зависимости от результатов работы, то скорее всего, это государственная служба.
Которая не эффективна по определению. Причем в любой стране. И сегодня - история на эту тему.

В тихом центре Торонто, на невысоком холме, стоит комплекс зданий. Оплачивается из бюджета. Спокойненькая такая образовательная госкомпания. И руководство там - совершенно не случайное. Чьи-то родственники или партнеры по гольфу. Меняется оно частенько, пересиживая время до лучших назначений. Ну, и ведет себя соответствующе. Главное для всех этих моложавых и энергичных п?оболов - это наглядная агитация. Стены похвально увешаны уверениями о борьбе с расизмом и пользе толерантности. И раз в неделю совещаются. На тему еще большего прогиба перед любыми сердитыми школярами. Ну, и зеленая энергетика, как компас земной. Как завещала великая Грета.

И все было бы хорошо, но лет шесть назад в этой конторе стали получать огромные счета за воду. Нет, с оплатой проблем не возникало (бабло ведь общественное), но где-то через год их стали журить сверху. Вроде как не по чину этой конторе выкладывать за водопровод по 20 тысяч, вместо прежних 3х. Тогдашний начальник отреагировал, как мог. Заказал в типографии красивые ламинированные плакаты про экономию воды и приколотил возле каждого умывальника Затем привычно свалил на повышение. Вода утекать не перестала.

Следующий подошел по-государственному. Сначала обвинил во всем посетителей. Дескать, краны не закрывают. И, нацепив державную морду, выбил нехилые фонды на замену всех водопроводных кранов (а их сотни три) на сенсорные. Которые сами закрываются. . Странно, но счета за воду даже слегка увеличились. А виновник также вскоре слинял.

Третий борец за экономию обвинил во всем плавательный бассейн. Мол, часто меняют жидкую среду. И выбил фонды на новую станцию химической очистки, позволяющую воду вообще не менять. Добавив цену реновации и затраты на еженедельные химикаты к счетам за воду. Которые не изменились. Но босс отрапортовал, как надо, за что был тут же перекинут к другой кормушке.

Пришедший ему на смену новый чубайс обнаружил, что много средств уходит на батарейки к сенсорным кранам. Да и на сами краны ломались раз в квартал (странно, вроде не с помойки брали, а из Китая. По цене швейцарских)
И поэтому были снова выгрызли средства, и все краны (да и унитазные сливы - чего мелочиться!) заменили на сенсорные. Не с батарейками, теперь - с аккумуляторами! Которые подпитывались от световых батарей, стоявших там же. Казалось бы - победа!
Ан нет.
Краны перестали работать сразу после ухода контракторов. Потому что забыли, что один из предыдущих начальников установил в туалетах и душевых сенсоры, гасившие свет после посещения. Солнечные батареи почему-то не работали в темноте. А вода? А вода продолжала куда-то журчать.

Проблема передалась очередному варягу. Который, не задумываясь, подключил связи, и нашел финансы на зеленейший из проектов. Чтобы подпитывать аккумуляторы, заменили все выключатели на сетевые, а все светильники - на светодиоды. И все это стало управляться через интернет...

Вполне возможно, все развивалось бы и дальше. Но вдруг произошло эпохальное событие. Случайные подрядчики, копавшие что-то рядом, обнаружили течь воды из трубы, обслуживающей нашу контору. После ее ремонта расход вернулся в норму.

Ирония в том, что эта течь выходила не поверхность. И все шесть лет текла струйкой через дорогу. Прямо на асфальт перед главным офисом. По которому ежедневно, дважды в день, ездили мудрые руководители и исполнительные подчиненные этой самой шарашки. Озабоченные расходами на воду...

---------------------------------------------------------------

В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.

В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.

По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.

И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.

И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.

В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.

Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).

А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.

Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.

-----------------------------------------------------

Штирлиц, когда у него бывали не самые лучшие времена, довольствовался малым.

Однако малому это не всегда нравилось.

------------------

Можно не быть собакой и быть другом.

-------------------

- Что-то твоя грушевая диета вообще ни о чём, не помогает!

- А ты груши моешь?

- Конечно

- А зачем...?

---------------------------

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо.
Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может
найти болты. За этим его действием пристально наблюдают
пациенты психбольницы, сидящие на заборе...
Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят:
А колеса могут ехать на трех болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса
по болту скрути, прикрути колесо и ехай....
Спасибо - обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
- Ну так мы же психи, а не /цензура/.

----------------------------------

Дышащие кроссовки в дождь становятся еще и пьющими...

--------------------------------

Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем.
Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации.
Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления.
И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон:
«Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же???»
И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...

-----------------------------------

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным...

----------------------------

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой пьянки в гаражах.

----------------------------
Не смешно, но очень понравилось...

Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор малопьющий и многокурящий, обычный мужик, работает таксистом.
И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссёр, то просто обязан разбираться в телевизорах:

- Слушай, а может съездишь со мной на полчасика, поможешь выбрать новый телик? У мамы в деревне издох, так некстати. Пятнадцать лет проработал. Ещё кинескопный, правда хороший был телик, дорогой. Ну, хотя, матери семьдесят шесть лет, живёт одна, понятно что она двадцать часов в сутки телик смотрит. Что ей ещё делать? Так любой телик сдохнет. А теперь вот телевизора нету и мать начала вспоминать где у неё что болит. Каждый день звонит, жалуется. Короче, поможешь выбрать?

У меня время было, так что через двадцать минут мы уже бродили среди сотен телевизоров, отбиваясь от назойливых мужчин с бейджиками.

В финал вышли два более-менее подходящих варианта, Виктор рассуждал и прикидывал:

- Этот за двенадцать ничего себе, но фирма какая-то неизвестная, а вот этот побольше и чёткость чуть получше, но он уже семнадцать, на пятёрку, сука, дороже. Что будем решать?

Я подошёл к огромному телевизору, величиной почти как гаражные ворота и спросил:

- Витёк, как думаешь, а такой телик у твоей мамы на стене поместился бы?
- А почему нет? Поместился бы, но давай не будем отвлекаться, мы ведь по делу пришли. Так, что берём? За двенадцать или за семнадцать?
- А представляешь, если бы ты маме привёз такой огромный телик.
- Да, было бы круто, он наверно больше, чем экран в кино у нас в клубе. Но, что об этом рассуждать? Ты видишь, он стоит пятьдесят одну, мать его штуку! В любом случае, за двенадцать гораздо круче и чуть больше чем у неё был, так что должна быть довольна. А?

И тут я себе представил маму Виктора, которую я никогда не видел и вряд-ли увижу и вспомнил свою мамочку. И мне очень захотелось удивить и скрасить жизнь незнакомой старушке с поломанным телевизором, но тут нужна была наглая и почти неприкрытая манипуляция Виктором. Нужна была какая-то фраза, короткий слоган, формула. Я её придумал и она замечательно сработала. Виктор завис на некоторое время, кулаком вытер влажные глаза и решительно выдохнул:

- А, ну его нахер — этот ремонт на балконе! Никуда он от меня не убежит сто лет. В машину не войдёт, ничего, на крышу привяжу.

И пошёл оплачивать телевизор за пятьдесят одну, мать его, тысячу.

Через месяц Виктор встретил меня на улице и радостно сказал:

- Мама до сих пор просто в шоке от телевизора, он в зале выглядит ещё больше, чем в магазине, почти весь ковёр на стене закрыл. Я ей сделал интернет и она целыми днями смотрит ролики на ютьюбе, особенно любит прогулки по городам. Часа по четыре гуляет в Париже, Венеции, в Москве, но самое прикольное, что когда она видит там что-то особенно красивое, памятник, или парк с цветочками, то фотографирует на телефон и присылает мне фотки. Еле успеваю их стирать.
Так что спасибо тебе, что заставил купить именно этот телик, он хоть дорогой, но оно того стоило. Я твой должник.
- Э, нет, Витя, я никак тебя не заставлял и даже не уговаривал, ты сам решил.
- Ну, ты ведь мне сказал, что мол, бери самый здоровый за пятьдесят одну, не жлобись для матери, деньги дело наживное и всё в таком духе.
- Ничего я такого не говорил и про деньги тем более. Я дословно помню что я тогда тебе сказал, я сказал: "Положи руку на сердце и честно ответь, не мне, а себе самому, как ты думаешь, у твоей семидесятишестилетней мамы, сколько ещё в жизни будет телевизоров...?"

Если глупый решает проблему, то проблем уже две..
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Александр Савощик
Сообщения: 4657
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
Откуда: Ивангород

Re: Юмор

#198 Сообщение Александр Савощик » 19 авг 2021, 15:31

Изображение
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.

Аватара пользователя
Виктор Березовский
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

#199 Сообщение Виктор Березовский » 19 авг 2021, 21:19

Изображение
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.

Аватара пользователя
Александр Савощик
Сообщения: 4657
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
Откуда: Ивангород

Re: Юмор

#200 Сообщение Александр Савощик » 25 авг 2021, 14:12

Изображение
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.