Юмор
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Леонид Зарубин
- Сообщения: 127
- Зарегистрирован: 21 окт 2019, 10:17
- Откуда: Архангельская область г. Няндома
Re: Юмор
Не стоит бегать от зенитчика - умрешь уставшим...
Нарокко, 3 МСБ, стрелок-ПЗРК
июль 1987 - 1988 декабрь. Барки: туда - "Грузия", обратно - "Мария Ермолова"
Нарокко, 3 МСБ, стрелок-ПЗРК
июль 1987 - 1988 декабрь. Барки: туда - "Грузия", обратно - "Мария Ермолова"
- Гаврилов Михаил
- Сообщения: 4568
- Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Юмор
Спасибо, Виктор!
Особенно вот эти две понравились:
Мне напоминает Севастополь, но не помню такого памятника...
Особенно вот эти две понравились:
И насчет последней...
Кто знает, что это за город?
Мне напоминает Севастополь, но не помню такого памятника...
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.
- Виктор Березовский
- Сообщения: 900
- Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
- Откуда: Санкт-Петербург
- Игорь Углов
- Сообщения: 4156
- Зарегистрирован: 17 окт 2019, 14:21
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Юмор
Порадовал. Спасибо.
Торренс. Центр радиоэлектронной разведки ВМФ СССР "УС Платан", весна 1983 - весна 1985.
- Гаврилов Михаил
- Сообщения: 4568
- Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Юмор
Спасибо, Виктор, за пояснения!
В Харькове был один день давно, ничего не запомнил.
Но флаг украинский различил.
В Харькове был один день давно, ничего не запомнил.
Но флаг украинский различил.
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.
- Виктор Березовский
- Сообщения: 900
- Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Юмор
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову…
Подозреваемый – следователю:
– Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
– Все так говорят…
– Вот видите, значит я прав
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Встречаются две подружки:
– Ты чего сегодня такая злая?
– Представляешь, меня сегодня нах..й послали! А ты чего такая радостная?!
– А меня туда же, но – вежливо пригласили!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона – то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
– Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
– Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
– Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
– Кто сделал?
Опять заяц:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный “Харлей Дэвидсон”, и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
– Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
– Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
– Чё это за фигня?! Я же просил другое!
– Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
– Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
– Муромец, ты хотел спросить – разбойника
– Мне лучше знать.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
“Электролюкс”, Швеция – сделано с умом!
“Морозко”, Россия – сделано… и слава богу уже 50 лет работает.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
– Б%я. . опять инопланетяне похищали.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пох..изм… осенняя депрессия…
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
“Ни х%я себе… “, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: “Х%й вам! “.
– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю :
– Сережа, вот тут останови!
Сережа:
– Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
– Как мне надоели все эти фуршеты, цветы , знаменитые люди, подарки …
Сережа:
– Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
– Что за звук? – интересуется.
– Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
– И чего он жрет?
– Девиц невинных!
Царь чешет репу:
– Жаль зверька, сдохнет он у нас…
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, долбо..б – и все пройдет.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
– Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
– Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
– Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Хорошее занятие…
– Да, но какая конкуренция!
– Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
– У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову…
Подозреваемый – следователю:
– Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
– Все так говорят…
– Вот видите, значит я прав
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Встречаются две подружки:
– Ты чего сегодня такая злая?
– Представляешь, меня сегодня нах..й послали! А ты чего такая радостная?!
– А меня туда же, но – вежливо пригласили!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона – то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
– Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
– Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
– Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
– Кто сделал?
Опять заяц:
– Я не я!
– Как это?
– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный “Харлей Дэвидсон”, и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
– Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
– Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
– Чё это за фигня?! Я же просил другое!
– Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
– Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
– Муромец, ты хотел спросить – разбойника
– Мне лучше знать.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
“Электролюкс”, Швеция – сделано с умом!
“Морозко”, Россия – сделано… и слава богу уже 50 лет работает.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
– Б%я. . опять инопланетяне похищали.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пох..изм… осенняя депрессия…
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
“Ни х%я себе… “, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: “Х%й вам! “.
– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю :
– Сережа, вот тут останови!
Сережа:
– Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
– Как мне надоели все эти фуршеты, цветы , знаменитые люди, подарки …
Сережа:
– Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
– Что за звук? – интересуется.
– Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
– И чего он жрет?
– Девиц невинных!
Царь чешет репу:
– Жаль зверька, сдохнет он у нас…
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, долбо..б – и все пройдет.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
– Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
– Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
– Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Хорошее занятие…
– Да, но какая конкуренция!
– Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
– У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.
- Гаврилов Михаил
- Сообщения: 4568
- Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Юмор
Про слепых детей больше всего понравилось, хоть и самый первый анекдот. )))
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.
- Леонид Зарубин
- Сообщения: 127
- Зарегистрирован: 21 окт 2019, 10:17
- Откуда: Архангельская область г. Няндома
Re: Юмор
Не стоит бегать от зенитчика - умрешь уставшим...
Нарокко, 3 МСБ, стрелок-ПЗРК
июль 1987 - 1988 декабрь. Барки: туда - "Грузия", обратно - "Мария Ермолова"
Нарокко, 3 МСБ, стрелок-ПЗРК
июль 1987 - 1988 декабрь. Барки: туда - "Грузия", обратно - "Мария Ермолова"
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Рецепт приготовления гуся
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
А теперь тост !!!
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... НО...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья..... 2021 году желаю тебе 12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 366 дней счастья, 8784 часов успеха, 527040 минут любви и 31622400 секунд приятных моментов. Только попробуй не отослать это поздравление всем друзьям!! Бычок на весь год будет обеспечен!
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
А теперь тост !!!
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... НО...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья..... 2021 году желаю тебе 12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 366 дней счастья, 8784 часов успеха, 527040 минут любви и 31622400 секунд приятных моментов. Только попробуй не отослать это поздравление всем друзьям!! Бычок на весь год будет обеспечен!
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Виктор Березовский
- Сообщения: 900
- Зарегистрирован: 17 окт 2019, 21:36
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Юмор
1 сентября в Эстонии. Местная Марья Ивановна спрашивает: (,с жутким эстонским акцентом который текстом не передать):
- Дети, кто знает что символизируют цвета эстонского флага?
Янис:
- Синий - это небо, которое гадят самолёты советских оккупантов
- Правильно,Янис, пять.
Петерс:
- Черный - это земля которую топчут сапоги советских оккупантов
- Правильно, Петерс, пять
Вовочка:
- А белый - это снег, который зимой Янис с Петерсом будут чистить вокруг школы
------------------------
Валико, разложи передложении мужчина и женщина в бани.
А чего тут раскладывать: женщин это подлежащий, мужчина-это надлежащий, а в бане это передлог.
Садись Валико -четыре.
А пачему четыре?
А патаму что в бане, в данном случае-местоимения!
----------------------------
Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
- женщина вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю
- вы ползёте
-------------------------
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА В КАВКАЗКОЙ ШКОЛЕ
-Дэти! Русский язык очэнь трудни язык.Например Настя это дэвочка,а ненастя плохой погода. - Квас пишуца вместэ ,а к вам отдэльно. Сол,мол,фасол, бол,кон- пишутца с мягкий знак,а слова : вилька,булька,тарэлька без мягкий знак.
Но самое сложное слово в русском языке -это тоска,это не та тоска что забор строят,а та тоска который груст. Но не тот груст что в лэсу собирают,и суп варят,а тот груст который пэчал.
ЗАПОМНИТЭ ЭТО ДЭТИ,ПОТОМУЧТО ПАНЯТ ЭТА НЕВОЗМОЖНА
------------------------------
Пишу в соцсети:Ищу жену,добрую...,
Красивую...,хозяйственную...
Пока писал,оглянулся - а она сзади со скалкой стоит!
САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её
-------------------------
Учитель:дети кто из вас летом был в деревне?
- Я
- И я
- И я...
- Хорошо.И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Муу
- БЕЕ
- КРЯ,кряк
- съе@ал быстро с трактора!!!
----------------
Белый дом, пресс-конференция Джейн Псаки, " В России дикое воровство, из присланного президенту костюма Санта Клауса дошли только белые тапочки"
------------------
В очень престижной частной школе в Москве проходит первое сентября. У всех учеников родители различные влиятельные люди, кто-то звезда, кто-то чиновник, кто-то бизнесмен.
Дети рассаживаются за парты и тут учительница начинает с ними знакомиться.
-Здравствуйте, дети. Я ваша классная руководительница Марина Петровна. Я буду с вами все ваши годы учёбы.
-Здравствуйте, - хором отвечают дети.
После проведения классного часа учительница решила узнать у кого кем родители работают. Она просит ученика встать и спрашивает его имя.
-Я Петя
Петя, а кто твой папа ?
Мой папа владелец очень крупного банка. Он очень много зарабатывает, про его банк все знают. У него есть знакомые по все миру. Он знает много влиятельных людей и знает даже лично президентов различных стран.
Ой, Петенька, какой у тебя серьёзный папа. Повезло тебе. А тебя мальчик как зовут ?
Меня Саша.
Саш, а кто твой папа ?
У моего папы очень большая строительная компания. Он строит объекты по всему миру. Очень большие и красивые здания, заводы, архитектурные объекты. Даже к Москва Сити он приложил руку.
Ничего себе, Сашенька. Какой у тебя хороший папа. А тебе мальчик, как зовут ?
А я Вовочка, мой папа дворник.
Весь класс начинает смеяться и тыкать на него пальцем. Учительница решила закрыть эту тему, чтобы его не расстраивать. После занятия она подходит к Вовочке и говорит : слушай, а как же ты попал в такую элитную школу, если твой папа дворник ?
Да не дворник он, просто я не хотел при всех говорить, что мой папа тренер сборной России по футболу
- Дети, кто знает что символизируют цвета эстонского флага?
Янис:
- Синий - это небо, которое гадят самолёты советских оккупантов
- Правильно,Янис, пять.
Петерс:
- Черный - это земля которую топчут сапоги советских оккупантов
- Правильно, Петерс, пять
Вовочка:
- А белый - это снег, который зимой Янис с Петерсом будут чистить вокруг школы
------------------------
Валико, разложи передложении мужчина и женщина в бани.
А чего тут раскладывать: женщин это подлежащий, мужчина-это надлежащий, а в бане это передлог.
Садись Валико -четыре.
А пачему четыре?
А патаму что в бане, в данном случае-местоимения!
----------------------------
Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
- женщина вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю
- вы ползёте
-------------------------
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА В КАВКАЗКОЙ ШКОЛЕ
-Дэти! Русский язык очэнь трудни язык.Например Настя это дэвочка,а ненастя плохой погода. - Квас пишуца вместэ ,а к вам отдэльно. Сол,мол,фасол, бол,кон- пишутца с мягкий знак,а слова : вилька,булька,тарэлька без мягкий знак.
Но самое сложное слово в русском языке -это тоска,это не та тоска что забор строят,а та тоска который груст. Но не тот груст что в лэсу собирают,и суп варят,а тот груст который пэчал.
ЗАПОМНИТЭ ЭТО ДЭТИ,ПОТОМУЧТО ПАНЯТ ЭТА НЕВОЗМОЖНА
------------------------------
Пишу в соцсети:Ищу жену,добрую...,
Красивую...,хозяйственную...
Пока писал,оглянулся - а она сзади со скалкой стоит!
САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её
-------------------------
Учитель:дети кто из вас летом был в деревне?
- Я
- И я
- И я...
- Хорошо.И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Муу
- БЕЕ
- КРЯ,кряк
- съе@ал быстро с трактора!!!
----------------
Белый дом, пресс-конференция Джейн Псаки, " В России дикое воровство, из присланного президенту костюма Санта Клауса дошли только белые тапочки"
------------------
В очень престижной частной школе в Москве проходит первое сентября. У всех учеников родители различные влиятельные люди, кто-то звезда, кто-то чиновник, кто-то бизнесмен.
Дети рассаживаются за парты и тут учительница начинает с ними знакомиться.
-Здравствуйте, дети. Я ваша классная руководительница Марина Петровна. Я буду с вами все ваши годы учёбы.
-Здравствуйте, - хором отвечают дети.
После проведения классного часа учительница решила узнать у кого кем родители работают. Она просит ученика встать и спрашивает его имя.
-Я Петя
Петя, а кто твой папа ?
Мой папа владелец очень крупного банка. Он очень много зарабатывает, про его банк все знают. У него есть знакомые по все миру. Он знает много влиятельных людей и знает даже лично президентов различных стран.
Ой, Петенька, какой у тебя серьёзный папа. Повезло тебе. А тебя мальчик как зовут ?
Меня Саша.
Саш, а кто твой папа ?
У моего папы очень большая строительная компания. Он строит объекты по всему миру. Очень большие и красивые здания, заводы, архитектурные объекты. Даже к Москва Сити он приложил руку.
Ничего себе, Сашенька. Какой у тебя хороший папа. А тебе мальчик, как зовут ?
А я Вовочка, мой папа дворник.
Весь класс начинает смеяться и тыкать на него пальцем. Учительница решила закрыть эту тему, чтобы его не расстраивать. После занятия она подходит к Вовочке и говорит : слушай, а как же ты попал в такую элитную школу, если твой папа дворник ?
Да не дворник он, просто я не хотел при всех говорить, что мой папа тренер сборной России по футболу
Нарокко 1977нояб.-1979май. Авторота, Комендантский взвод.
- Гаврилов Михаил
- Сообщения: 4568
- Зарегистрирован: 15 окт 2019, 14:12
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Юмор
Спасибо, Виктор!Виктор Березовский писал(а): ↑24 дек 2020, 22:01-------------------------
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА В КАВКАЗКОЙ ШКОЛЕ
-Дэти! Русский язык очэнь трудни язык.Например Настя это дэвочка,а ненастя плохой погода. - Квас пишуца вместэ ,а к вам отдэльно. Сол,мол,фасол, бол,кон- пишутца с мягкий знак,а слова : вилька,булька,тарэлька без мягкий знак.
Но самое сложное слово в русском языке -это тоска,это не та тоска что забор строят,а та тоска который груст. Но не тот груст что в лэсу собирают,и суп варят,а тот груст который пэчал.
ЗАПОМНИТЭ ЭТО ДЭТИ,ПОТОМУЧТО ПАНЯТ ЭТА НЕВОЗМОЖНА
------------------------------
Вот этот больше всего понравился!
Слышал разные фрагменты типа:
====
- Что такое ос?
- Это полосатый мух.
- Нет, ос - это палка, вокруг которой вращается наша земель...
====
но вот так концентрированно еще не читал...
в/ч п.п. 54234-В, 1 рота, весна 1987 - весна 1989, админ сайта Cubanos.ru, повесть о службе смотри здесь, общий фотоальбом нашего призыва.
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.
- Александр Савощик
- Сообщения: 4488
- Зарегистрирован: 18 окт 2019, 12:25
- Откуда: Ивангород
- Контактная информация:
Re: Юмор
Торренс, 20 ОМСБ 2 МСР, стрелок-гранатометчик, май 1976 г. М.Калинин - ноябрь 1977 г. Балтика.